Reciclar comida

Domingo é aquele dia que apela à preguiça e à firme vontade de fazer NADA!

Mas como eu na realidade gosto de fazer NADA ao Domingo e POUCO durante a semana costumo aproveitar este dia para armar-me em Mestre da Culinária e preparar refeições para a semana inteira.

Pois bem, hoje estava inspirada e em vez de utilizar ingredientes fresco e cheios de vida, acabadinhos de chegar de um qualquer supermercado, decidi reaproveitar coisas que estavam à ''beira da morte'' nas prateleiras do frigorífico.

Matérias primas que tinha disponivies:

- 3 Salsichas de ''HOT DOG'' (daquelas grandes e que vem num jarro de vidro);

- 4 fatias de pão duro (praí com 4/5 dias)

- 1/2 embalagem de cogumelos que outrora foram frescos;

- 1 alho francês murcho;

- 1 cenoura mirrada;

- 3 ovos que já podiam ser pintos, se em vez de estarem no frigorífico estivessem debaixo de uma galinha.

-1/2 embalagem de queijo ralado quase, quase fora de validade

E com esta matéria prima muito duvidosa acabei por fazer isto que batizei como ''PREPARADO DE FENIX'', já que isto renasceu das cinzas do que um dia foram ingredientes bons.

Fazer isto foi tão fácil como:

1º pegar no pão duro, regar com um fio de azeite, polvilhar com oregãos, torrar as fatias numa chapa e reservar;

De seguida preparar um refogado com o alho frances, 1 dente de alho e saltear as salsichas (cortadas ás rodelas), a cenoura, os cogumelos e juntar um pouco de Vinho do Porto;

Numa ''cena'' de ir ao forno, colocar o pão torrado, verter o preparado em cima, espalhar o queijo ralado, juntar os ovos inteiros, polvinhar com sal e oregãos e levar ao forno para o queijo derreter e os ovos cozinharem.

Se um dia tiverem este tipo de ingrediente em ''fase terminal vida'' em vez de os mandarem o cemitério espetem com eles num tacho :D

Teoria da conspiração

Cá para mim que quem faz a gestão de campanhas de publicidade dentro das estações do metro são pequenos génios com um sentido de humor bastante peculiar. O que eu vi hoje não pode ser fruto do acaso dado o sentido de oportunidade!

Estava no meu mundo próprio, aborrecida e a ouvir musica enquanto esperava pelo metro quando me lembrei de olhar para os Mupis da estação (para quem não sabe, são os suportes onde os cartazes são colocados) para ver o que é que o universo anda a anunciar aos mortais, e qual não é o meu espanto  quando me deparo com esta situação:

Lado a lado 2 cartazes: 

Holmes Places vs Burguer King

Então no 1º cartaz vemos uma jovem,  pouco vestida e a exibir orgulhosamente as formas do seu corpinho como que, diz: se quer ter este aspecto frequente o Holmes Place e gaste apenas €59,90 p/mês.

No 2º cartaz, os nossos olhos são presentiados com comida com tão bom aspecto que apesar de ser fast food até parece saudável, e que nos diz: pode "matar" a fome apenas com €1.

Portanto, numa altura de crise (segundo os especialistas em geral e todas as pessoas que me rodeiam em particular), em que não há dinheiro para extravagancias, e que nos devemos restringir ao essencial o mundo coloca-nos este dificil dilema: Gasta apenas €60, controla a tua alimentação e perde horas das tuas semanas enfiada dentro de ginasios cheios de pessoas transpiradas, sebosas e em sofrimento ou passa ali num balcão de comida rápida, poupa tempo na cozinha e alimenta-te já que não podes viver sem comer por apenas €1.

Hum....... Não sei bem o que fazer.

Este foi aquele que me pareceu mais hilariante, mas tambem gostei muito de ver ZON e MEO lado a lado, "2 Rivais 1campo de Visão" quase que podia ser um titulo de uma novela da TVI, ou ainda publicidade do Cinema confrontada com a dos DVD's.

Teoria da conspiração: Cá para mim Isto é alguem a fazer estudos com a mente das pessoas.

No transito o mais feio ganha!!!

Era ''pouco cedo'' quando acordei, tipo 9h20 (que é como quem diz, mais uma vez estava ligeiramente atrasada), mas hoje vou dar um desconto a mim própria porque é 2ª feira.

Ao que parece durante este fim de semana os Deuses decidiram mostrar a Portugal que quem manda são eles, e não aquelas Pessoinhas do Governo, que com tanta crise e falta de dinheiro começaram a ter protagonismo a mais e os verdadeiros senhores de Todo o Universo decidiram fazer uma pequena intervenção e apresentar a sua Ira pela falta de atenção.

Intervenção essa que resultou numa destruição ''material'' e ''territorial'' com alguma gravidade, basta ligar a TV em qualquer programa de noticias para termos uma visão geral do Poder dos Deuses sobre a Natureza e a devastação causada. 

Pois no meio dessa catástrofe todo os semáforos ao pé da minha casa formam ''para azeite'' (em português corrente: desapareceram). E o que é que acontece numa 2ª feira de manhã quando todos querem ir trabalhar ao volante dos seus carrinhos (grande parte das pessoas por pura mordomia, e no meu caso por estar atrasada e se opta-se pelo Bus o resultado não ía ser nada bom!)?

MAIS CONFUSÃO NO JÁ CAÓTICO TRANSITO DIÁRIO!!!

Imaginem o que acontece num cruzamento onde os semáforos deixam de funcionar e o civismo na condução  não existe... É cada um por si! Cedências e facilíssimo não existem! 

E nisto tudo que é que se safa?

Quem se mete à Cão com se não houvesse amanhã e com cara de mau para mostrar aos outros condutores que é uma pessoa perigosa e sem medo.

Pois é, ao que parece eu e o meu carro impomos muito respeito no transito caótico:

De manhã, sou assim tipo bicho, mal encarada, com ar de que todos me deve e ninguém me paga, e se a isso juntarmos o ''estado físico'' do meu carro, com ''algumas'' amolgadelas, o para choques preso com arames, um ''penteado à Punk'' entre outros aspectos que o transformam quase num tanque de guerra ou num jeep de assalto, somos o par perfeito para vencer o transito sem qualquer chatice.

E foi assim que hoje enquanto todos lutavam para atravessar um cruzamento infernal sem semáforos eu e o meu Mega Carro, atravessamos a rua sem que nenhum outro condutor se atrevesse a fazer-nos frente.

Atenção: Eu não sou, nem tenho uma condução agressiva, apenas má cara matinal e um carro de guerra!

Afinal quando é que é Natal?

Bom dia e bom fim de semana!
A coisa que eu mais gosto de fazer é acordar quando já não consigo dormir mais e arrastar-me até ao sofá onde fico a babar-me em estado vegetativo enquanto vejo na TV coisas que não interessam nem ao Menino Jesus (quando essa programação começa a causar-me náuseas significa que estou pronta para enfrentar o mundo).

Portanto... estava eu nesses estado ainda há alguns momentos atrás, quando começo a ouvir uma "melodias" que recordava mas não sabia bem porquê. Depois de algum esforço (mas não muito, afinal ainda estou meia a dormir) descobri que estão a passar na TV os anúncios de brinquedos de Natal.
Mas qual não é o meu espanto quando me apercebo que este anuncio têm pelo menos 18 anos...
Sim, porque o anuncio em questão que me chamou a atenção foi o de uma boneca de nome "Carlota Cambalhota" que há 18 anos eu achava muita piada porque tinha acabado de entrar no meu universo uma nova criatura de nome Carlota, a minha prima. Que por sinal era mesmo diminuta por essa altura e eu sempre achei que ela podia dar aquelas voltas e reviravoltas (atenção que nunca maltratarei a criança como se fosse uma boneca).

E de repente fez-se luz... O Natal é uma seca (odeio o Natal para quem sabe), mas nunca percebi bem porque. ATÉ HOJE!!!

O Natal é uma seca, uma coisa que nao evolui nos últimos 20 anos, pensem comigo só um bocadinho: Como é que sabemos que é Natal?

Quando:

- O "Sozinho em Casa" aparece na TV (se pensarmos que a criatura loura e angelical que aparece na TV de goelas abertas quando usa o after shave do pai é agora um aldulto junkie, conseguimos perceber o buraco temporal ao qual esta época nos transporta). Por falar em filme não nos podemos esquecer do intemporal ET e mais recentemente em toda a Saga do Harry Potter (sendo que as 3 magnificas crianças destes filmes também já são adultos emancipados...);

- O Natal dos Hospitais marca presença num dia inteiro de música portuguesa (ainda me lembro quando via aquilo tudo á espera dos Onda Choc, praí á 20 anos atras. Sim já fui um bocado "croma");

- O Ambrósio e todos os outros personagens super contemporâneos (de há 50 anos) dos chocolates dão inicio aos seus apelos à obesidade.

- E os anúncios de brinquedos?!
Esses devem ter como objectivo não apelar ao desejo desenfreado das crianças de ter um boneco daqueles, mas sim fazer com que os pais que há 20 e 30 anos eram crianças presentearem os seus filhos com os bonecos da sua infância (só pode ser isso... Esta é a única explicação capaz de justificar o porquê de a Carlota Cambalhota ainda não ser uma atleta de alta competição medalhada nos jogos olímpicos e continuar a ser um bebe enfezado que se dobra e.... pumba, deu uma volta!)

Portanto.... Parece que é Natal, a Carlota já anda a dar cambalhotas por essa televisão fora.

X-FILE: 30 min parada no tempo

O mundo hoje parou durante 30 minutos e ninguém deu por isso, a não ser euzinha!!! (vá, pelo menos ninguém com quem tenha falado sobre o assunto).

Já toda a gente sabe que eu tenho um problema com o sono (que é como quem diz, gosto muito de dormir e pouco de acordar), e quem não sabia ficou a saber neste preciso instante.

Então estava eu esta manhã numa das minha ''fugas'' matinais do toque do despertador (o meu plano de fuga é muito simples, depois de começar a despertar, normalmente antes do toque da alvorada, acredito com muita força que ainda faltam algumas horas para ter de levantar a mioleira da almofada, escondo-me debaixo dos cobertores e finjo que sou um cogumelo), decido olhar para o meu telefone para perceber realmente quanto tempo é que falta para ter de enfrentar o frio exterior à cama.

Fico feliz da vida quando descubro que são 8h50 e ainda posso dormir mais 10 min, portanto, fecho os olhos e sou um cogumelo por mais 10 min, quando me pareceu que já tinha dormido uma eternidade volto a olhar para as horas e incrédula constato que ainda são 8h50, só numa de confirmar ligo o computador para ver o que é que ele me diz, pois parece que afinal são mesmo ainda 8h50... 

Portanto mais 10 min de fase cogumelo seguido de um novo lançar de olhos às horas. E mais uma vez... lá estavam as 8h50, tanto no telefone como no computador, posto isto decidi confirmar as horas no iPad e qual não é a minha surpresa quando me deparo com as mesmas 8h50. 

Posto isto... mais 10 minutinhos não fazem mal a ninguém :D

Quando por fim decidi ignorar o relógio, já que continuava a marcar 8h50 em tudo o que eram iCenas acabei por me levantar e ir até á casa de banho iniciar a 2ª luta matinal ''sair de casa pouco atrasada'', assim que pouso o telefone lembrei-me a olhar para as horas e de repende já não eram 8h50 mas sim 9h20!!!

9h20?!

Como 9h20??????????

Por muito que pense não me ocorre mais nada a não ser:

- as iCenas uniram-se para me tramar.

- o tempo parou e ninguem deu por isso, a não ser os ''escolhidos'' para alguma demanda épica ainda por revelar (e por sorte ou azar, vá-se lá saber, eu sou um deles);

- demorei 30 min da cama ao WC, devo ter-me enganado no caminho ou as coordenadas de GPS não estavam corretas;

- fui abduzida por extraterrestres...

Solução alternativa para fazer frente à crise mundial.

É assim: o que a economia mundial em geral e a portuguesa em particular precisa é de ser fertilizada, para gerar aquilo a que chamamos dinheiro ou em termos agrónomos, frutos.

Tal como na agricultura (e que conste que tenho poucos conhecimentos sobre a mesma), para um solo dar frutos tem de ser fertil (OBVIO), e quando por qualquer motivo alheia à vontade do agricultor isso não acontece é necessário recorrer a fertilizantes sejam eles de origem natural ou química (não sei quais os termos certos, lamento, mas como já referi não sou entendida no assunto), certo?

Ao que parece, segundo o que passa na comunicação social, Portugal para além de estar muito endividado tem pouco dinheiro, e os ''agricultores do dinheiro'' a única solução que conhecem é arte de ''podar''. Corta aqui, corta ali, corta mais um bocadinho, só mais este corte e devemos resolver o caso. Mas em vez de começarem a crescer novas ''folhas'' os galhos estão cada vez mais secos e retorcidos.

Então eu tive uma ideia!
Vamos dar fertilizante aos agricultores da nossa economia.

Se eu fosse Dona e Senhora de todos os camiões do mundo, mobilizava-os para uma grande demanda:
Percorrer todo o Portugal em recolha daquilo a que chamamos estrume, ou seja, desculpem o termo, MERDA. Enchia todos os camiões desse magnifico fertilizante natural ''low cost'' e ia despeja-lo à porta da Assembleia da Republica numa noite escura sem luar.

Assim, de manhã quando os agricultores fossem dar inicio à sua labuta diária iriam deparar-se com esta grande dádiva de todos os cidadão.

Ás vezes nem acredito no que ouço...

Opá... as pessoas dizem com cada coisa que não lembra nem ao Diabo!
Então, estava eu hoje a passear alegremente pela FNAC, essa grande superfície comercial onde cada vez que lá entro me sinto como um alcoólico que deixou de beber quando lhe oferecem alcool.
Duas em cada três das vezes em que lá vou acabo por destruir todo o dinheiro que tenho e muitas vezes que não tenho (a minha impulsividade para gastar €€€ em tecnologia, principalmente se ostentar uma bela maçã semi-comida, é qualquer coisa que me transcende).

Bom, estava eu muito entretida com os olhos a brilhar e quase a babar-me enquanto assistia ao filme dos  ''Avengers'' numa mega TV, com quase tantas polegadas de ecrã como o tamanho do meu colchão, uma definição mega espetacular, super fina, mega gira e maravilhosa e com um som brutal onde as explosões e efeitos especiais do filme eram ''sentidos'' em pleno (melhor... melhor... só sentada num meu sofá e com a luz apagada).

Quando não, ouço um comentario que me deixou perplexa durante muito tempo. Um JOVEM Rapaz (e entenda-se JOVEM, por um individuo de uma idade entre os seus 18/20 anos, não mais, portanto um a criatura da Era Moderna e Tecnologica) a comentar o filme com o seu amigo (da mesma faixa etária) e diz qualquer coisa como:

- Epá, este filme é mesmo grande banhada, olha lá para aqueles mortais e aqueles saltos. Quem é que faz isso na realidade?! (e diz isto muito indignado)

O QUE?!?!?!?! 

O facto de o filme ter um homem disfarçado de robô, um gigante verde mau e feio que gosta de destruir tudo por onde passa, um senhor vestido com a bandeira americana e com asas no capacete não o surpreende. Aliás, a existencia de Super-Heróis, SUPER-HERÓIS pelos vistos é a coisa mais normal de sempre, agora, SALTO E MORTAIS isso sim é inconcebível!!! 

Onde é que isso já se viu? 
Um filme de ficção/acção que não retrate a realidade na sua mais pura essência... ONDE?!