Afinal quando é que é Natal?

Bom dia e bom fim de semana!
A coisa que eu mais gosto de fazer é acordar quando já não consigo dormir mais e arrastar-me até ao sofá onde fico a babar-me em estado vegetativo enquanto vejo na TV coisas que não interessam nem ao Menino Jesus (quando essa programação começa a causar-me náuseas significa que estou pronta para enfrentar o mundo).

Portanto... estava eu nesses estado ainda há alguns momentos atrás, quando começo a ouvir uma "melodias" que recordava mas não sabia bem porquê. Depois de algum esforço (mas não muito, afinal ainda estou meia a dormir) descobri que estão a passar na TV os anúncios de brinquedos de Natal.
Mas qual não é o meu espanto quando me apercebo que este anuncio têm pelo menos 18 anos...
Sim, porque o anuncio em questão que me chamou a atenção foi o de uma boneca de nome "Carlota Cambalhota" que há 18 anos eu achava muita piada porque tinha acabado de entrar no meu universo uma nova criatura de nome Carlota, a minha prima. Que por sinal era mesmo diminuta por essa altura e eu sempre achei que ela podia dar aquelas voltas e reviravoltas (atenção que nunca maltratarei a criança como se fosse uma boneca).

E de repente fez-se luz... O Natal é uma seca (odeio o Natal para quem sabe), mas nunca percebi bem porque. ATÉ HOJE!!!

O Natal é uma seca, uma coisa que nao evolui nos últimos 20 anos, pensem comigo só um bocadinho: Como é que sabemos que é Natal?

Quando:

- O "Sozinho em Casa" aparece na TV (se pensarmos que a criatura loura e angelical que aparece na TV de goelas abertas quando usa o after shave do pai é agora um aldulto junkie, conseguimos perceber o buraco temporal ao qual esta época nos transporta). Por falar em filme não nos podemos esquecer do intemporal ET e mais recentemente em toda a Saga do Harry Potter (sendo que as 3 magnificas crianças destes filmes também já são adultos emancipados...);

- O Natal dos Hospitais marca presença num dia inteiro de música portuguesa (ainda me lembro quando via aquilo tudo á espera dos Onda Choc, praí á 20 anos atras. Sim já fui um bocado "croma");

- O Ambrósio e todos os outros personagens super contemporâneos (de há 50 anos) dos chocolates dão inicio aos seus apelos à obesidade.

- E os anúncios de brinquedos?!
Esses devem ter como objectivo não apelar ao desejo desenfreado das crianças de ter um boneco daqueles, mas sim fazer com que os pais que há 20 e 30 anos eram crianças presentearem os seus filhos com os bonecos da sua infância (só pode ser isso... Esta é a única explicação capaz de justificar o porquê de a Carlota Cambalhota ainda não ser uma atleta de alta competição medalhada nos jogos olímpicos e continuar a ser um bebe enfezado que se dobra e.... pumba, deu uma volta!)

Portanto.... Parece que é Natal, a Carlota já anda a dar cambalhotas por essa televisão fora.

X-FILE: 30 min parada no tempo

O mundo hoje parou durante 30 minutos e ninguém deu por isso, a não ser euzinha!!! (vá, pelo menos ninguém com quem tenha falado sobre o assunto).

Já toda a gente sabe que eu tenho um problema com o sono (que é como quem diz, gosto muito de dormir e pouco de acordar), e quem não sabia ficou a saber neste preciso instante.

Então estava eu esta manhã numa das minha ''fugas'' matinais do toque do despertador (o meu plano de fuga é muito simples, depois de começar a despertar, normalmente antes do toque da alvorada, acredito com muita força que ainda faltam algumas horas para ter de levantar a mioleira da almofada, escondo-me debaixo dos cobertores e finjo que sou um cogumelo), decido olhar para o meu telefone para perceber realmente quanto tempo é que falta para ter de enfrentar o frio exterior à cama.

Fico feliz da vida quando descubro que são 8h50 e ainda posso dormir mais 10 min, portanto, fecho os olhos e sou um cogumelo por mais 10 min, quando me pareceu que já tinha dormido uma eternidade volto a olhar para as horas e incrédula constato que ainda são 8h50, só numa de confirmar ligo o computador para ver o que é que ele me diz, pois parece que afinal são mesmo ainda 8h50... 

Portanto mais 10 min de fase cogumelo seguido de um novo lançar de olhos às horas. E mais uma vez... lá estavam as 8h50, tanto no telefone como no computador, posto isto decidi confirmar as horas no iPad e qual não é a minha surpresa quando me deparo com as mesmas 8h50. 

Posto isto... mais 10 minutinhos não fazem mal a ninguém :D

Quando por fim decidi ignorar o relógio, já que continuava a marcar 8h50 em tudo o que eram iCenas acabei por me levantar e ir até á casa de banho iniciar a 2ª luta matinal ''sair de casa pouco atrasada'', assim que pouso o telefone lembrei-me a olhar para as horas e de repende já não eram 8h50 mas sim 9h20!!!

9h20?!

Como 9h20??????????

Por muito que pense não me ocorre mais nada a não ser:

- as iCenas uniram-se para me tramar.

- o tempo parou e ninguem deu por isso, a não ser os ''escolhidos'' para alguma demanda épica ainda por revelar (e por sorte ou azar, vá-se lá saber, eu sou um deles);

- demorei 30 min da cama ao WC, devo ter-me enganado no caminho ou as coordenadas de GPS não estavam corretas;

- fui abduzida por extraterrestres...

Solução alternativa para fazer frente à crise mundial.

É assim: o que a economia mundial em geral e a portuguesa em particular precisa é de ser fertilizada, para gerar aquilo a que chamamos dinheiro ou em termos agrónomos, frutos.

Tal como na agricultura (e que conste que tenho poucos conhecimentos sobre a mesma), para um solo dar frutos tem de ser fertil (OBVIO), e quando por qualquer motivo alheia à vontade do agricultor isso não acontece é necessário recorrer a fertilizantes sejam eles de origem natural ou química (não sei quais os termos certos, lamento, mas como já referi não sou entendida no assunto), certo?

Ao que parece, segundo o que passa na comunicação social, Portugal para além de estar muito endividado tem pouco dinheiro, e os ''agricultores do dinheiro'' a única solução que conhecem é arte de ''podar''. Corta aqui, corta ali, corta mais um bocadinho, só mais este corte e devemos resolver o caso. Mas em vez de começarem a crescer novas ''folhas'' os galhos estão cada vez mais secos e retorcidos.

Então eu tive uma ideia!
Vamos dar fertilizante aos agricultores da nossa economia.

Se eu fosse Dona e Senhora de todos os camiões do mundo, mobilizava-os para uma grande demanda:
Percorrer todo o Portugal em recolha daquilo a que chamamos estrume, ou seja, desculpem o termo, MERDA. Enchia todos os camiões desse magnifico fertilizante natural ''low cost'' e ia despeja-lo à porta da Assembleia da Republica numa noite escura sem luar.

Assim, de manhã quando os agricultores fossem dar inicio à sua labuta diária iriam deparar-se com esta grande dádiva de todos os cidadão.

Ás vezes nem acredito no que ouço...

Opá... as pessoas dizem com cada coisa que não lembra nem ao Diabo!
Então, estava eu hoje a passear alegremente pela FNAC, essa grande superfície comercial onde cada vez que lá entro me sinto como um alcoólico que deixou de beber quando lhe oferecem alcool.
Duas em cada três das vezes em que lá vou acabo por destruir todo o dinheiro que tenho e muitas vezes que não tenho (a minha impulsividade para gastar €€€ em tecnologia, principalmente se ostentar uma bela maçã semi-comida, é qualquer coisa que me transcende).

Bom, estava eu muito entretida com os olhos a brilhar e quase a babar-me enquanto assistia ao filme dos  ''Avengers'' numa mega TV, com quase tantas polegadas de ecrã como o tamanho do meu colchão, uma definição mega espetacular, super fina, mega gira e maravilhosa e com um som brutal onde as explosões e efeitos especiais do filme eram ''sentidos'' em pleno (melhor... melhor... só sentada num meu sofá e com a luz apagada).

Quando não, ouço um comentario que me deixou perplexa durante muito tempo. Um JOVEM Rapaz (e entenda-se JOVEM, por um individuo de uma idade entre os seus 18/20 anos, não mais, portanto um a criatura da Era Moderna e Tecnologica) a comentar o filme com o seu amigo (da mesma faixa etária) e diz qualquer coisa como:

- Epá, este filme é mesmo grande banhada, olha lá para aqueles mortais e aqueles saltos. Quem é que faz isso na realidade?! (e diz isto muito indignado)

O QUE?!?!?!?! 

O facto de o filme ter um homem disfarçado de robô, um gigante verde mau e feio que gosta de destruir tudo por onde passa, um senhor vestido com a bandeira americana e com asas no capacete não o surpreende. Aliás, a existencia de Super-Heróis, SUPER-HERÓIS pelos vistos é a coisa mais normal de sempre, agora, SALTO E MORTAIS isso sim é inconcebível!!! 

Onde é que isso já se viu? 
Um filme de ficção/acção que não retrate a realidade na sua mais pura essência... ONDE?!

Já chegou...

Agora já não dá para enganar ninguém...
A chuva começou a aparecer timidamente, os dias ficaram mais escuros, as noites chegam mais cedo,  e o frio... O frio começou a apalpar terreno e lá acabou por se instalar.

Meus amigos, a estação do frio chegou...
E embora existam todos estes indícios a preconizar a sua chegada existe apenas um que confirma esta tese.

Como é que eu sei que a estação frio chegou?

PORQUE OS LENÇÓIS POLARES JÁ SÃO RESIDENTES PERMANENTES DA MINHA CAMA!

O frio chega oficialmente quando os lençóis polares se apoderam das nossas camas!

Por Paris

1ª impressão de Paris:
Paris de França é uma cidade igual a muitas outras mas em ponto grande, aliás, em ponto gigante! 

Nesse sitio onde se fala francês (e outras línguas se forem estrangeiros em França) tudo é em tamanho XXL, os monumentos são tão grandes que acho que a maioria deles faz cócegas ás nuvens, junto a eles pensei que era uma formiga. As casa são gigantes, os edifícios monstruosos, e as distancias... ui, as distancias... em Paris tudo fica a 30 Km de tudo.

Para além disso existem 2 cidades diferentes dentro da mesma, a que fica á superfície linda, cheia de cores e chuva e o ''submundo'' dos transportes públicos. São túneis e mais túneis onde vivem os Metros e os Comboios e onde as pessoas vão lá para serem transportadas de um sitio para o outro e no caso dos turistas para serem assaltados com ''estilo'' por bandos de criaturas instruídas desde o nascimento à arte do ''gamar sem chatear'' (ou seja, levam tudo o que querem às suas vitimas sem estas darem por nada). Neste local obscuro e imundo o cheiro a xixi é o que prevalece na memória de quem por lá circula, é impossível abstrairmos-nos dele! (comparando os nosso metros e comboios com os dessa cidade distante os nossos são transportes de LUXO e direcionados para a Realeza e Burguesia).

Outra coisa que me impressionou relativamente à grandiosidade dos seus monumentos foi a Catedral de Notre-Dame. Assim que olhei para ela deixei de pensar como uma pessoa do séc. XXI e comecei a imaginar como é que alguém do antigamente completamente crente em Deus e nos poderes da igreja se deveria sentir perante a imponência daquela Catedral, imagem comigo por um bocadinho:
''Domingo, final de um dia de inverno chuvoso, escuro e com o céu carregado de trovões e relâmpagos, entramos para prestar reverencia à nossa fé, o está ambiente humido, o cheiro a incensos e a cera das velas prevalece acima de tudo o resto, pelos coloridos e grandiosos vitrais que retratam cenas da biblia são projectados os reflexos coloridos dos relampagos exteriores, o barulho ensurdecerdor da chuva a bater nos vidros e paredes, as sombras projetadas das colunas gigantes são projetadas de forma ondulante por todos os recantos...'' 

Eu cá de religiosa tenho muito pouco, para não dizer nada que pode ferir suscetibilidades, e senti-me um bocado ''esmagada'' pela grandiosidade da Catedral e o que ela representou em tempo idos, imagino se fosse uma criatura religiosa e inculta do antigamente, posto as coisas nesta perspetiva até consigo perceber como é que a religião ''dominou'' o mundo durante tanto tempo e com tanto poder.

As coisas são tão grandes que até os ossos franceses são grandes! 

No museu de História Natural estavam esqueletos de animais gigantescos, eu que tenho certa de 1,75m era do tamanho do joelho de um Mamute. E as baleias.... nunca me passou pela cabeça o tamanho que oceano tinha de ter para albergar famílias inteiras de bichos daqueles (tamanho e profundidade).

Claro que a coisa mais fixe que eu lá vi foi o esqueleto de uma ''baleia unicornio'' (o Narval), ao contrario dos Unicórnios estes bichos existem de verdade!!! :D

Claro que isto foi a parte cultural do passeio... obviamente houve cenas insólitas a acontecer durante toda viagem, mas essas ficam para um outro post dedicado única e exclusivamente a isso :D

Nem acredito em mim!

Boa noite, o meu nome é Cristiana e não só vejo, como gosto da ''Casa dos Segredos'', há semanas de mais!

Para alguém que odeia o mundo e as pessoas é ridículo demais perder horas de vida a ver pessoas estúpidas, a fazer coisas estúpidas, dentro de uma casa estúpida, com uma apresentadora estúpida,e uma Voz ainda mais estúpida do que tudo o resto junto...

Mas é verdade, não só vejo como GOSTO!

ODEIO-ME!!!

Se calhar fui hipnotizada ou então sou vitima de uma maldição! 

(sim, deve ser mesmo isso...)

Mas para me redimir da estupidez leio ''As Crónicas do Gelo e do Fogo'' *.*
E adoro muito, muito, muito mais (ups, acho k isto não são 2 temas que não se deveriam juntar num mesmo post, os ''Puristas'' que me perdoem).

Uma relação doentia... parte II

Eu e o meu carro... O meu carro e eu!!!

Já há muito tempo que o meu rico C3 não me brindava com um acontecimento sublime!

Este ano decidi ir com ele à revisão dentro do tempo (o que nunca acontece já que eu meti na cabeça que o carro é do mês de outubro e o malvado é de setembro), verdade seja dita que só me lembrei disso porque me ligaram do sitio das inspeções a perguntar se eu não queria marcar a deste ano uma semana antes do ultimo dia.
Chamada essa que eu agradeci muito e obviamente lá fiz a marcação (e este ano também fui inteligente o suficiente para não a marcar para as 8h da manhã, porque alguém uma vez me disse que essa era a melhor hora, e eu nos últimos 4 anos marquei para sábados a essa hora e por sorte ou azar as minhas noites de sexta feiras anteriores a todos esses sábados acabaram por volta das 5h da manhã... PELO MENOS!!! Portanto, já não me bastava ter de acordar cedo como ainda por cima "imprópria" para qualquer coisa para além de dormir).

Então lá vou eu toda feliz para a minha inspeção ao meio dia, com o GPS ligado porque nunca sei chegar aquele sitio (mas o GPS também não sabia, só me queria levar por caminhos errados... só um GPS meu é que não sabe chegar aos sitios...).

Cheguei, dei entrada, esperei menos de 5 min e lá vou eu ter de fazer uma série de coisas pedidas de forma muito rápida e que eu nunca percebo: ''ligue os mínimos, os médios, os máximo, luzes de nevoeiro da frentes, de trás, pisca para a direita, pisca para a esquerda, 4 piscas, água no limpa parabrisas da frente... e por aí fora a um ritmo alucinante (este gajos devem fazer concursos entre eles para ver quem é que consegue dizer estas coisas mais depressa, de certeza! Aquilo mais parece um trava línguas e que dá nós gigantes no meu cérebro).

No fim de isto tudo e mais um par de coisas igualmente estupidas para mim lá vem o Sr. Inspeções com "O Papelinho" e qual não é a minha surpresa quando vejo que é vermelho... SIM LEVEI UM CARTÃO VERMELHO!!!

Ao ver a minha cara de atrasada mental o Sr. Inspeções diz-me com o ar mais natural do mundo:
- ''O problema é dos batentes'' (outra vez a historia dos batentes... mas que merda é um batente? -.-'')
- Mas eu troquei isso há pouco tempo (digo eu como se soubesse sequer do que estou a falar)!
- Tem a certeza? é que um deles está em muito mau estado e o outro nem sequer existe! Venha comigo que eu mostro... Olhe para aqui (e eu olhei feita monga para uma coisa que nem sabia o que era)
- Eu posso continuar a olhar o tempo que quiser, mas eu não faço a minima ideia do que é que tenho de ver!!!
- Então olhe para este lado, este é o que está em mau estado, e como vê daquele lado nem existe.

Portanto... o meu carro não chumbou por ter o para choques preso com arames, nem por coisas normais... chumba por uma merda que acho que na verdade não serve para nada a não ser ''chumbar carros nas inspeções''.

Já não há histórias... como havia antigamente!

Pois parece que as Histórias de Encantar para além de estarem a cair em desuso também estão a ser alvo interpretações pouco... hum  pouco ''realistas''.

Como grande apreciadora que sou dos mais variados universos fantásticos (desde a ficção cientifica com os seus extraterrestres e batalhas intergaláticas a histórias Medievais com princesas, cavaleiros e dragões), ontem decidi ver um filme relativamente recente que dá pelo nome de "A Branca de Neve e o Caçador" do qual já tinha conhecimento de alguns comentários menos bons sobre o mesmo mas a promessa de um filme ''fantástico'' carregado de efeitos especiais deixou-me com o bichinho a morder-me o cérebro e lá cedi á tentação e acabei por ver o dito filme... e no final...

  

É que nem sei bem por onde comece...

1º - Se bem me lembro, a Branca de Neve sempre foi a princesa na Disney mais ''Feliz'' de todas, a mais amável e bem disposta de todas... e para interpretar este papel escolhem a gaja que só sabe fazer papel de depressão (famosa pela interpretação da personagem feminina principal da saga dos ''Vampiros Mariconso'' que o comum dos mortais como ''Twilithg'')!!! 

Claro que vamos ter uma Branca de Neve deprimida e completamente ''out'' do mundo, desta vez acaba por não sofrer de amor, mas também não se percebe lá muito bem do que é que está a sofrer.

Para além de um sem fim de coisas que não fazem o mínimo sentido neste filme, a coroação final Branca de Neve quando se torna Rainha deve ser das coisas mais sem sentido de sempre, a falta de emoção e de gloria inerentes a esse momento foram ZERO... ZERINHO... NADA!!!

Sim...isso sem mencionar o discurso dela aos ''Cavaleiros'' antes de partirem para guerra... UÍ... Isso nem sei bem como caracterizar, realmente aquilo foi apelo e ao sentimento, á vontade interior de cada um, foi uma explosão de emoção e motivação! MENTIRA!!!  (Com aquela conversa a mim ninguém me tirava de casa para ir beber café e falar sobre o ''nada'', quanto mais enfrentar uma guerra onde provavelmente iria ter de ter um conversa muito séria com morte).

2º - Afinal não é o príncipe que a salva da maçã com um beijo, é o Caçador, que vá lá perceber-se porque parece que no final do filme tinha estabelecido uma relação emocional com a princesa muito forte (durante todo o desenrolar da acção essa ''ligação'' nunca é referenciada, eles que mal falam um com o outro e passam o tempo a fugir dos Maus).

3º - O suposto Príncipe afinal não é Príncipe nenhum, é filho de um Conde e cá para mim que este também devia estar na história errada já que o gajo parecia mais o Robin Wood como arqueiro exímio que era, e na verdade estava lá para ''devolver'' ao povo (os pobres) o que a Rainha má lhes tinha roubado.

Bom não vou gastar mais caracteres a escrever sobre esta bela historia tão bem interpretada, mas gostava antes de terminar de referir que houve alguns bons efeitos especiais, todos eles tendo a Rainha Má como interprete, o transformação do espelho é muito boa, o banho dela numa cena banca branca que suponho ser leite também está muito nice e quando ela volta ao castelo e aparece numa ''poça de alcatrão'' também estás mega fixe. 

Greves Secretas!

Isto da crise até pode ter muito que se lhe diga... um dia até posso contar o meu plano infalível para lhe dar fim, mas para isso precisava de ser Dona de todo os Camiões de Carga do Mundo, por isso ainda deve demorar um bocadinho até eu poder ser a Heroína desta história... por isso vou limitar-me a contar a minha descoberta da Greve Secreta do Metro.

Hoje, ao fim de já não sei quanto tempo consegui sair de casa ás 9h00 da manhã! Abri a porta do prédio, levei com o sol na cara, fiquei cega durante 2 segundos, peguei no iPod para ''dar ao play'' da minha playlist ''manhãs tristes, dias do diabo'' e reparei que eram 9h00 e pensei:

- ''YES, hoje vou chegar não só a horas ao trabalho, como vou chegar MEGA CEDO!''

Mas desde já desconfio que alguma das Leys de Murphy deve dizer : ''Quanto mais cedo saires, mais tarde irás chegar''.

Bom.. continuando...

Saiu de casa e lá vou a arrastar os pés e a tentar evitar os senhores da Igreja que todas as manhãs me tentam converter prai a uma religião qualquer (que ainda nem sequer me dei ao trabalho de descobrir qual é) até à paragem dos autocarros. 

Sento-me no banco e entro em Westeros (para quem não conhece é a terra onde se passa a história da saga que estou a ler), após acabar 1 capitulo achei que já tinha passado muito tempo, quando olhei para as horas já eram 9h20 e nem sinal de autocarro, logo, nada de chegar cedo ao trabalho. 

Quando por fim o bicho amarelo se decidiu a aparecer já o relógio marcava as 9h30, e para cena ficar ainda mais feia o transito estava um inferno, milhões de carros, o autocarro não andava, SOLUÇAVA! Demorou 20 min a fazer um percurso de 7 min, mas o pior ainda estava para chegar. Quando troco de autocarro, e chego ao Campo Grande, quase que morria! A fila de pessoas para entrar no ''meu'' bus já atulhado de pessoas até quase ao infinito era Gigante... GIGANTE!!!!

Aterrorizada com pessoas como sou, e já mega atrasada para o trabalho decidi sair do autocarro e ir apanhar o Metro... qual não é a minha surpresa quando descubro o PORQUÊ de tanta agitação nos autocarros... HAVIA GREVE DE METRO!!!!

Mas devia ser uma GREVE SECRETA já que nunca tinha ouvido falar dela!

Decidi então ir a andar até ao trabalho, afinal já so faltavam +- 2 km, dos quais eu devo ter feito cerca de 500 mestros e aborreci-me assim que vi um autocarro que ia na mesma direção que e achei: ''aqui já não deve haver grande cáos''

MENTIRA!!!! Consegui não só entrar no mesmo autocarro do qual tinha saido há 15min como ainda ser atropelada por o carrinho de bebe de uma cigana desesperada por entra num aglomerado impenetrável de pessoal! E demorei mais 15 min (normalmente são 5min).

Resumindo: Cheguei mais tarde do que nunca... portanto, 

ACORDAR CEDO NÃO COMPENSA!

Alergias...

Esta historia das alergias ás coisas é uma seca!
Num dia estás mega espetacularmente bem e de repente começas a sentir uma pequena sensação de desconforto nos olhos, o teu nariz começa a ficar ligeiramente congestionado para logo a seguir se transforma numa torneira estropiada de ranho que não para de correr.

O teu melhor amigo passa a ser um rolo de papel higiênico (sim, porque não há paciência para tanto maço de lenço, e é mais fácil desenrolar um bocado de papel do que: ''abrir o maço de lenços > escolher um lenço > puxar um lenço > fechar o maço > guardar o maço''.

E tudo isto por culpa de uma Chuva ''mal chuvida'' que só serviu para levantar porcaria para o ar!
Ou bem que chove, com direito a trovoada, relampagos, transito infernal, enchentes, esgotos a expludir, capaz de encher as barragens e as reservas de água... ou então se é só para ''aparacer e dar nas vistas'' bem que pode estar quietinha!

Mundo, isto é o meu Blog

Pois, uma pessoa não pode ter um telefone só porque é bonito sem ter mil pessoas a dizer:

''

> Com um telefone desses porque é que não usas, esta ou aquela aplicação? (porque me aborrece e tenho este telefone porque é bonito, não porque é tecnologicamente espetacular, eu até só o usos para SMS e telefonemas, nem à net vou, alias... nem sei bem o que é que é isso que dá pelo nome de Net, possivelmente algum produto para a queda do cabelo);

> Porque é que não fazes checkin aqui? (porque não sei onde estou... se eu nem sei ir de Lisboa ao Algarve sem me perder pelo menos 2 vezes, e eu faço esse percurso há 8 anos);

> Porque é que não tiras uma foto do teu maravilhoso lanche e publicas no teu mural? (porque tenho mais fome do que vontade de partilhar com o universo o que estou prestes a ingerir).

 ''

Mas como eu tenho a mania que sou fixe e que volta e meia gosto de andar na ''crista da onda'' agora deci ''apresentar e partilhar com o mundo'' todo o universo que me rodeia através de fotos e da aplicação Instagram (com o perfil super_ovo). Portanto:

MUNDO, isto é o meu blog.

Cadáveres no Frigorifico

Utilizar o frigorifico de casa como uma morgue onde guardamos religiaosamente cadáveres de comida em elevado estado de potrefacção não é lá muito fixe, mas menos fixe ainda é guardar cadáveres com crises de identidade.


Passo a esplicar, um cadáver com crise de identidade é uma coisa que já morreu há algum tempo mas ainda não o descobriu e continua a manter a sua presença como se de nada se trata-se.


Ontem há noite por exemplo eu tinha um cadáver de fiambre com crise de identidade muito bem acomodado dentro da caixa que lhe é destinada, ao abrir a caixa olhei para ele e pensei: ''hum... és capaz de ainda estar propicio para consumo'' e PUMBA acabei com ele.


Resultado: esta manhã descobrir que é melhor não comer os cadáveres do nosso frigorifico. -.-''

Uma relação doentia...

Eu tenho um carro!
Um carro Azul Cueca que dá comigo em doida... a minha relação com ele é a coisa mais doentia da minha vida.

Mais ou menos uma vez por ano lembra-se de fazer alguma coisa que não lembraria ao diabo nem nun dia de inspiração suprema. Desde ter acidentes sozinho, mudar 3 para choques em 3 semana, deixar de andar só porque sim, o motor do limpa parabrizas (coisa que eu nem sabia que existia) deixar de funcionar num dia de chuva torrencial enquanto eu estava no meio do transito caótico de Lisboa, trancar as portas e ficar fechado para o mundo e para mim no meio do nada, entre outras muitas situações ridículas.

Pois este ano decidiu brindar-me com um desfio de nível ''expert''... passo a descrever o problema:

6ª feira passada à noite chego a casa depois das minhas aulas e estaciono o belo do carro na minha garagem situada no piso -2 do meu prédio. Vou para casa e não pego no carro durante todo o fim de semana.

Na 2ª feira de manhã enquanto estava á espera do BUS para o trabalho estou à procura do pass na mala e apercebo-me que as chaves do carro não estão lá e que não me lembro de as ter visto em casa durante todo o fim de semana... Quando regresso a casa á meia noite vou certificar-me que sei das chaves e qual não é o meu trauma gigante quando descubro que não sei mesmo delas!!! (só para a coisa ficar mais emocionante... eu não tenho chaves suplentes... ou melhor... ter até tenho, mas estavam juntas com as outras, sim eu sou atrasada mental!).

Depois de muito procurar e até alguem me ter feito a reza do Santo António (que ao que parece serve para encontrar coisas perdidas e até costuma ter resultados positivos), dei o meu caso como perdido e lá vou eu a uma oficina da Citroene mandar fazer uma chave de substituição.

O Senhor depois de eu lhe contar a história olhou para mim com aquela cara de Homens que percebem de carro com o pensamento dele estampado na testa: ''MULHERES!!!" E diz-me que a chave vai demorar no minimo uma semana (até aqui tudo bem), mas que a chave têm de ser codifica para funcionar, e para isso acontecer o carro têm que ir á oficina, que é impossivel faze-lo de outra forma!

Portanto o desafio vai ser.... tirar o carro da garagem de um prédio estilo caracol de reboque. Que tal?
Acho que este ano meu rico carro se superou no nivel de criatividade... deve ser porque dentro de 2 meses vai fazer 10 anos!

Em diarreia mental...

E como é que uma pessoa como eu decide aproveitar um feriado?!
Ficar em estado vegetativo no sofá, depois claro está de uma caminhada matinal "cama > WC > Sofá".
E ainda mais a fazer o que? Ver uma série de adolescentes ricos em Hollywood durante 12h seguidas (e a odiar o meu nivel de pobreza mensal).
No fim desta "maratona" e diarreia mental até era capaz de sentir como o meu cerebro se tinha desfeito em puré tentando avidamente sair-me pelo ouvido, e acho que não consegui evitar a perda de alguma massa cinzenta (se bem que eu acredito que o meu cerebro é ás cores e não dessa tonalidade feia que é o cinzento, e como o cerebro é meu... ele é como eu quiser).

Moral da historia: acho que vou ter de mandar limpar o sofá a seco para retirar o ''puré cerebral'' que lá ficou ontem incrustado.

Nova espécie humana

Neste mundo existe uma estirpe de seres denominada "pessoas que correm para apanhar o comboio", e são de facto indivíduos assustadores e perigosos!
Agem com zombeis que em vez de se arrastarem e só andarem em frente incapazes de subir escadas ou pular janelas em busca de cérebros os "corredores de comboio" apenas conseguem correr em direcção á estação de comboio, incapazes de se desviarem dos vários obstáculos que encontram e que muitas vezes são outras pessoas que circulam livremente por um local que julgam seguro e acabam por ser atropelados nem sabem bem pelo que, porque quando se apercebem o agressor já saiu a correr.
Claro que estas pessoas depois ainda se podem catalogar em varias etnias... Temos os "Coxos" ou com algumas dificuldades motoras tentam correr e não percebem que em vez de velocidade apenas consegue um maior desequilíbrio, "as mulas de carga" que insistem em tentar correr quando mal conseguem andar dado a quantidade de sacos e saquinhos que transportam, os "Pépe Rápido" que parecem eles autênticos comboios de alta velocidade, entre outros.
Eu até percebo que alguém corra porque tem um comboio para apanhar com hora marcada e bilhete comprado e no caso de se atrasar não só perde o comboio como o investimento da viagem!
Agora.... Um portador do passe social que tem comboios de 10 em 10 min (vá isso quando não há greves, o que neste momento é o prato forte do dia) como é que se dá ao trabalho de correr como se não houvesse amanha com a intenção de se ir enfiar dentro de "uma lata de sardinhas".
As pessoas são um bicho muito complexo é a única conclusão à qual consigo chegar.

Preguiça vs Mundo

Afinal não só existem mais pessoas no mundo com uma vontade gigante de fazer ''NADA'' como ainda existem 10 mandamentos para nos orientar nessa demanda.

(isto deve ser o espirito do domingo a tomar conta da minha pessoa)!

10 mandamentos da Preguiça 


''01) Viva para descansar;
02) Ame sua cama,ela é o seu templo;
03) Se vir alguém descansando, ajude-o;
04) Descanse de dia para poder dormir à noite;
05) O trabalho é sagrado, não toque nele;
06) Nunca faça amanhã o que você pode fazer depois de amanhã;
07) Trabalhe o menos possível, o que tiver que ser feito, deixe que outra pessoa faça;
08) Relaxe. Ninguém morreu por descansar;
09) Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe;
10) Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe-o para os doentes.''

Vou voltar a escrever...

Já lá vão muitos dias desde que deixei de escrever as minhas divagações neste neste local.

Hoje estou no Hospital da Luz á espera de uma consulta para ver os resultados do meu "problema do sono" ou como quem diz da minha vontade permanente "fazer nada" e dormir, e lembrei-me que se calhar já vai sendo tempo de voltar a teclar por estas bandas.

Prometo desvarios e aventuras dentro em breve... Por agora vou ficar á espera da minha vez enquanto me distancio da realidade com o VI livro de "As crónicas do gelo e do fogo."

Viagem do Terror

2ª feira, é dia preferido de qualquer pessoa.
É o dia em que não custa nada abrir os olhos de manhã para sair da cama e dar inicio a mais uma semana igual a tantas outras.
Assim que o despertador toca os primeiros sons a coisa que mais me apetece é sair da cama e começar a dançar e cantar. BAZINGA!!! (sarcasmo máximo)

A minha 2ª feira desta semana não podia ter um inicio melhor:
Depois de ser arrancada da cama por uma grua imaginária (que deve ser tão desconfortável como uma grua verdadeira, pelo menos no meu imaginário é) > ir ao tropeções até à casa de banho > vestir-me seguindo os padrões de moda mais vanguardista de sempre o "estilo Cebola" (consiste em várias camadas de roupa preparadas para enfrentar o frio do infernal da rua).

Quando por fim saio de casa e dou inicio á minha viagem diaria de autocarro até Entre Campos, tempo no qual normalmente me encontro perdida em Westeros e imersa nas intrigas e batalhas do Sete Reinos, hoje fui presenciada por um concerto imperdivél:

Atenção ao cenário:
Num autocarro semi cheio entra um grupo de 20 criaturas com 1/2 metro de altura super animadas e felizes porque iam de passeio no autocarro dos crescidos, posto isto decidem presentiar todos os presentes com um concerto no formato LOOP do maior exito internacional da atualidade:
Portanto durante 20 minutos só se ouviu no melhor arranjo musical de sempre (no tom gritos e guinchos)
"Nossa, nossa, assim você me mata..."

(e com direito a coreografias quando o autocarro parava)!

A minha vida dava uma novela mexicana...

Definitivamente se eu vivesse nos EUA de certeza que já tinha um reality show com o meu nome e eu era mega milionária...
Sim porque nada na minha vida segue o minimo do que está designado como "padrão minimo da normalidade".

Então vamos lá fazer um pequeno balanço dos ultimo dias:
- a 3 dias do final do mês de Dezembro, o que por sinal coincidiu com o final do ano eu sei que o meu lindo, magnifico e 'espetaculoso' T0 no centro da capital deixa de ter a minha pessoa como futura responsável por pagar a renda do mesmo, já que o atual inquilo pelos vistos não quer sair.
O que faz de mim ao 1º minuto do ano uma sem abrigo oficial.

- a 2 dias do final do mês arranjei uma casa partilhada com uns amigos meus, que também rapidamente foi por água a baixo, já que a pessoa que estava no quarto que me era destinado, afinal também já não ía sair (quem diara, parece-me um dejavú)!

- procurar casa durante o fim-de-semana da passagem de ano, tarefa dificil e ingrata, por isso passei os ultimos dias do ano arrumar a trouxa da minha casa nessa altura e o 1º dia a limpa-la para a poder entregar ao seu respetivo dono.

- ontem, por fim, durante a manhã consegui começar a ver casas por toda essa Lisboa, até vi umas coisas adequadas (mas vi outras... que pelo amor da santa...) e até fiquei quase... quase convencida com uma.
Durante a tarde acabei de tirar moveis da outra casa, entreguei a chave à agente da imobiliaria (que por sinal é uma louca dos gato, e apanhei uma seca de 1hora).

- por fim, e já no regresso à minha atual casa 'emprestada', quando estava a começa a fazer uma rotunda o meu telefone recebe um SMS e conforme olho para o ecrã ía tendo um ataque cardiaco e galgando a rotunda com o que lá estava escrito. "o meu inquilino afinal vai sair no final de Janeiro, ainda está interessada no T0?"

resultado!!!!
Tenho um nó cerebral com a decisão urgente que tenho de tomar:

'T0 lindo e espetacular dos meus sonhos em Entre Campos' 

VS

 'T1 Maneirito em Telheiras'


"Não percam os proximo episódios, porque nós também não!"