Afinal quando é que é Natal?

Bom dia e bom fim de semana!
A coisa que eu mais gosto de fazer é acordar quando já não consigo dormir mais e arrastar-me até ao sofá onde fico a babar-me em estado vegetativo enquanto vejo na TV coisas que não interessam nem ao Menino Jesus (quando essa programação começa a causar-me náuseas significa que estou pronta para enfrentar o mundo).

Portanto... estava eu nesses estado ainda há alguns momentos atrás, quando começo a ouvir uma "melodias" que recordava mas não sabia bem porquê. Depois de algum esforço (mas não muito, afinal ainda estou meia a dormir) descobri que estão a passar na TV os anúncios de brinquedos de Natal.
Mas qual não é o meu espanto quando me apercebo que este anuncio têm pelo menos 18 anos...
Sim, porque o anuncio em questão que me chamou a atenção foi o de uma boneca de nome "Carlota Cambalhota" que há 18 anos eu achava muita piada porque tinha acabado de entrar no meu universo uma nova criatura de nome Carlota, a minha prima. Que por sinal era mesmo diminuta por essa altura e eu sempre achei que ela podia dar aquelas voltas e reviravoltas (atenção que nunca maltratarei a criança como se fosse uma boneca).

E de repente fez-se luz... O Natal é uma seca (odeio o Natal para quem sabe), mas nunca percebi bem porque. ATÉ HOJE!!!

O Natal é uma seca, uma coisa que nao evolui nos últimos 20 anos, pensem comigo só um bocadinho: Como é que sabemos que é Natal?

Quando:

- O "Sozinho em Casa" aparece na TV (se pensarmos que a criatura loura e angelical que aparece na TV de goelas abertas quando usa o after shave do pai é agora um aldulto junkie, conseguimos perceber o buraco temporal ao qual esta época nos transporta). Por falar em filme não nos podemos esquecer do intemporal ET e mais recentemente em toda a Saga do Harry Potter (sendo que as 3 magnificas crianças destes filmes também já são adultos emancipados...);

- O Natal dos Hospitais marca presença num dia inteiro de música portuguesa (ainda me lembro quando via aquilo tudo á espera dos Onda Choc, praí á 20 anos atras. Sim já fui um bocado "croma");

- O Ambrósio e todos os outros personagens super contemporâneos (de há 50 anos) dos chocolates dão inicio aos seus apelos à obesidade.

- E os anúncios de brinquedos?!
Esses devem ter como objectivo não apelar ao desejo desenfreado das crianças de ter um boneco daqueles, mas sim fazer com que os pais que há 20 e 30 anos eram crianças presentearem os seus filhos com os bonecos da sua infância (só pode ser isso... Esta é a única explicação capaz de justificar o porquê de a Carlota Cambalhota ainda não ser uma atleta de alta competição medalhada nos jogos olímpicos e continuar a ser um bebe enfezado que se dobra e.... pumba, deu uma volta!)

Portanto.... Parece que é Natal, a Carlota já anda a dar cambalhotas por essa televisão fora.

X-FILE: 30 min parada no tempo

O mundo hoje parou durante 30 minutos e ninguém deu por isso, a não ser euzinha!!! (vá, pelo menos ninguém com quem tenha falado sobre o assunto).

Já toda a gente sabe que eu tenho um problema com o sono (que é como quem diz, gosto muito de dormir e pouco de acordar), e quem não sabia ficou a saber neste preciso instante.

Então estava eu esta manhã numa das minha ''fugas'' matinais do toque do despertador (o meu plano de fuga é muito simples, depois de começar a despertar, normalmente antes do toque da alvorada, acredito com muita força que ainda faltam algumas horas para ter de levantar a mioleira da almofada, escondo-me debaixo dos cobertores e finjo que sou um cogumelo), decido olhar para o meu telefone para perceber realmente quanto tempo é que falta para ter de enfrentar o frio exterior à cama.

Fico feliz da vida quando descubro que são 8h50 e ainda posso dormir mais 10 min, portanto, fecho os olhos e sou um cogumelo por mais 10 min, quando me pareceu que já tinha dormido uma eternidade volto a olhar para as horas e incrédula constato que ainda são 8h50, só numa de confirmar ligo o computador para ver o que é que ele me diz, pois parece que afinal são mesmo ainda 8h50... 

Portanto mais 10 min de fase cogumelo seguido de um novo lançar de olhos às horas. E mais uma vez... lá estavam as 8h50, tanto no telefone como no computador, posto isto decidi confirmar as horas no iPad e qual não é a minha surpresa quando me deparo com as mesmas 8h50. 

Posto isto... mais 10 minutinhos não fazem mal a ninguém :D

Quando por fim decidi ignorar o relógio, já que continuava a marcar 8h50 em tudo o que eram iCenas acabei por me levantar e ir até á casa de banho iniciar a 2ª luta matinal ''sair de casa pouco atrasada'', assim que pouso o telefone lembrei-me a olhar para as horas e de repende já não eram 8h50 mas sim 9h20!!!

9h20?!

Como 9h20??????????

Por muito que pense não me ocorre mais nada a não ser:

- as iCenas uniram-se para me tramar.

- o tempo parou e ninguem deu por isso, a não ser os ''escolhidos'' para alguma demanda épica ainda por revelar (e por sorte ou azar, vá-se lá saber, eu sou um deles);

- demorei 30 min da cama ao WC, devo ter-me enganado no caminho ou as coordenadas de GPS não estavam corretas;

- fui abduzida por extraterrestres...

Solução alternativa para fazer frente à crise mundial.

É assim: o que a economia mundial em geral e a portuguesa em particular precisa é de ser fertilizada, para gerar aquilo a que chamamos dinheiro ou em termos agrónomos, frutos.

Tal como na agricultura (e que conste que tenho poucos conhecimentos sobre a mesma), para um solo dar frutos tem de ser fertil (OBVIO), e quando por qualquer motivo alheia à vontade do agricultor isso não acontece é necessário recorrer a fertilizantes sejam eles de origem natural ou química (não sei quais os termos certos, lamento, mas como já referi não sou entendida no assunto), certo?

Ao que parece, segundo o que passa na comunicação social, Portugal para além de estar muito endividado tem pouco dinheiro, e os ''agricultores do dinheiro'' a única solução que conhecem é arte de ''podar''. Corta aqui, corta ali, corta mais um bocadinho, só mais este corte e devemos resolver o caso. Mas em vez de começarem a crescer novas ''folhas'' os galhos estão cada vez mais secos e retorcidos.

Então eu tive uma ideia!
Vamos dar fertilizante aos agricultores da nossa economia.

Se eu fosse Dona e Senhora de todos os camiões do mundo, mobilizava-os para uma grande demanda:
Percorrer todo o Portugal em recolha daquilo a que chamamos estrume, ou seja, desculpem o termo, MERDA. Enchia todos os camiões desse magnifico fertilizante natural ''low cost'' e ia despeja-lo à porta da Assembleia da Republica numa noite escura sem luar.

Assim, de manhã quando os agricultores fossem dar inicio à sua labuta diária iriam deparar-se com esta grande dádiva de todos os cidadão.